Citer Perasaan

Salam..Selamat Menyambut Maal Hijrah..arggg tahun baru..moga dipermudahkan allah untuk aku pada tahun baru ni..moga dilimpahkan rezeki, kebahagian, kasih sayang dan zuriat serta kesihatan yang sangat baik untuk kami.

Time ni mood aku tak betul sikit..perasaan bercampur aduk..rasa nak bersendirian seketika..Argggggg aku tak suka la dengan apa yang aku rasa..penat..letih..tired semua sama je maknanya..rasa nak mengamuk pun ada ni..

Citer buang dan jual baby

Hari ni balik kerja, monorel ramai ler pulak orang...aduh!!!! penat betul tiap-tiap hari nak berebut. Kalau tak berebut, jadi pasir aku kat situ..pastu tunggu hubby kat KL Sentral dengan badan yang sakit-sakit akibat asakan yang teruk masa nak masuk monorel hari tadi.

Dalam keter, dengan hujan yang mulai turun, hubby ajak pergi Damansara...arggggg karang aku bangkang, dia bising..hujan kat luar tu dah semakin lebat..lastly aku kata, suka hati...huh!! dah ler hujan lebat, jalan jammed giler...rasa kalau aku turun jalan kaki dah sampai awal dah...malas aku nak cakap banyak, karang jadi lain...layan jelah.

Citer tentang paper harini..dahsyat..kisah baby..aku pantang betul kalau citer pasal baby ni..sensitif lebih sikit..jual beli baby..aduh!!tak sayangkah diaorang ni pada anak sendiri? belum merasa kehilangan lagi, memang la senang nak jual anak, nak buang anak..geram betul aku. Aku yang beria-ia nak baby, masih belum dikurnikan rezeki, diaorang ni sesuka hati pulak nak jual beli..buang merata-rata..tak ada akal betul.

Takbir rindu

Hati berkobar-kobar kala aidiladha kembali...alangkah indah dan bahagianya seandainya diri berada di sana..wukuf disana..indahnya rasa. Walaupun disini, hati tetap sayu melihat suasana jemaah mengerjakan haji..betapa kerdilnya diri..betapa bertuahnya mereka ini!!

Aidiladha, engkau kembali lagi..takbir rindu pada si kecil bertambah kuat. Di pagi aidiladha, hari jumaat...selepas solat sunat, aku dgn hubby pergi rumah banglo mia..dalam keter lagi aku dah tekad tak nak menangis, aku kuatkan semangat, tabahkan hati..hubby tetap maintain macho..perghhh!!!

Sungguh tenang kawasan banglo mia...walaupun ramai jirang tetangga yang datang menziarahi sanak saudara mereka, ia tetap tenang..tengah bersihkan kubur..sambil hati berdoa, aku menahan diri dari menangis, tetapi..ada insan tegur hubby bertanyakan kubur siapa..urggg!!! masa tu memang dah sedih sangat rasa hati..aku dengar hubby kata, kubur baby..uwaaaaa..Nah!!! airmata aku laju macam hujan, terisak-isak..aku failed lagi..rindunya aku..takbir aidiladha adalah takbir rindu aku pada dia..

Anak sedara aku, si qilah kena warded sebab deman dan dijangkiti virus...sedih hati aku..sedih sangat bila pergi tengok dia di hospital..budak kecil yang tak tahu apa..kalau arwah baby masih ada, diaorg ni sebaya..tua 2 bulan si aqilah ni..semalam aku pergi melawat dia lagi, dia buat tak tahu kat aku, aku disayat pilu..dgn hubby nak pulak dia bergurau..adik aku kata, mungkin dia sedih, sebab tu dia tak layan aku, karang kalau dia layan, bila aku balik, sure lagi dia sedih..dalam kereta aku menangis sebab aku sedih sangat..hubby pun kata, qilah sedih sebab tu dia tak layan aku..

Hati ku sakit...rindu datang lagi

tetiba hati dan perasaan jadi tak keruan..petanda apakah ini? yeah!! sudah ku ketahui puncanya..aduh!! geram ada, sedih apatah lagi...

paper arini..suratkhabar arini and sewaktu dengan namanya..tertera!!tertera tentang baby yang ditinggalkan dlm kesejukkan..dalam keadaan menggigil di depan sebuah rumah..uwaaaaa airmata bertakung takala bait bait berita itu aku baca..ya allah, mengapa begini kejamnya manusia sekarang?

sedih hati aku yang kehilangan baby ini bila ada insan yang dikurniakan rezeki yang begitu bermakna, sanggup membuang anaknya sendiri..di mana letaknya rasa kasih dan sayang seorang ibu? anak itu tak bersalah..mereka suci bersih..arggg!!! sakitnya hati aku!!

saat ini juga, rasa rindu..rasa kasih pada si budak kecil aku mia (hehehe if dia ada, dah 2 tahun dah dia) menghimpit diri dan hati, and auomatik aku rasa seolah olah tak sihat..aidiladha juga bakal menjelma..lagi menguatkan rindu aku pada dia.

kurniakanlah Ya Allah, pada hambamu ini, hamba yang begitu inginkan penyeri hidupnya..yang rindukan gelak ketawa anak-anaknya..bantulah mereka yang telah tersesat jauh..lindungilah anak-anak yang dibuang dan diabaikan oleh kedua ibu bapa mereka..

Cerita rindu..rindu luka

Akhirnya, aku gagal lagi!! Gagal untuk menahan airmata di pejabat dari mengalir bila rindu itu datang bertamu..rindu yang aku cuba buang jauh..rindu yang cuba aku sembunyikan..akhirnya rindu itu tetap hadir..tetap menjadi sebahagian hidupku..menjadi teman setia ku..

Hati dan perasaan terasa begitu penat..penat menahan gelodak rasa rindu pada dia..uhhh!! mengapa engkau hadir wahai rindu?? saat ini, aku hanya berharap engkau ada disisi ku..bukan engkau wahai rindu, tapi dia..dia yang telah pergi pada Penciptanya..

Saat jari jemari menari, aku menahan airmata dari jatuh berderai dek kerna rindu..terasa betapa terbebannya perasaan..bertapa tersiksanya jiwa..duhai sayang, moga engkau gembira disana..aku akan tetap mengingati..menyayangimu kerna engkau adalah buah hati aku..jantung aku..bidadariku..wahai anakku..

Cerita berkata..hati terusik

Cerita berkata-kata..

On the way balik kerja, hati aku tetiba terusik..terasa luka yang amat sangat..aku mula story dgn hubby pasal frenz kitaorg, wife dia pregnant untuk baby yang ke 4..aku luahkan perasaan aku yg sedih and jeles, sebab aku still tak dapat lagi peluang tu..arggg!! hubby pulak boleh kata.."kan dah dapat peluang haritu" fuh!! tersentap tangkai hati aku..terusik jiwa raga ni..isk isk isk terus aku senyap..entah, aku malas nak cakap yang aku sedih dgn kata-kata dia tu..peluang dahulu hanya dapat aku kecapi selama 3 hariaje..uhhh!! dah lupa kah dia??

Sedihnya..masa makan kat kedai tadi pun, airmata bergenang aje..nasib baik tak menitis kat meja makan..kalau tak sure haru biru..ya alllah, hanya Engkau yang tahu perasaan aku sekarang..akhirnya, airmata mengalir juga..

Citer November

November datang lagi..

Adik aku Iqin dgn baby dia, mya sara dah sampai Dublin...rasa rindu betul..rindu kat adik tu tak adalah sangat, rindu kat baby mya sara je...arggg belum puas main lagi dengan dia, dah pergi stayed kat sana dengna daddy dia..

Aku still failed lagi...masih belum berjaya untuk pregnant untuk kali kedua ni..pasrah pada dugaan allah tapi masih akan terus mencuba hingga berjaya..

Sesekali rasa sunyi dan sepi datang lagi mengganggu aku..rindu yg tak mungkin kan dapat ku luahkan dengan kata-kata..yang tak mampu diselami oleh mata yang memandang dan telinga yang mendengar..saat aku rasa rindu, pasti ada suara kecil dihati yang memujuk aku...
"mama jangan sedih" fuh!!! suara baby? or suara hati aku sendiri...gila kah aku? huhuhu..

MUsim haji hampir tiba..aku bermimpikan arwah mentua ku..cantik sungguh bertelekung..sejuk mata aku memandang...jumpakah arwah ibu mertua ku dgn arwah baby ku? masa tak pernah berhenti..

Jiwa Kacau

Arini dah masuk ari ketiga dlm minggu ni...minggu yang aku rasa paling tak best..pasal apa pun aku tak tahu..badan macam tak sedap, rasa macam nak demam..dada jadi sesak sangat. Why? arggg aku tak tahu..tak tahu...ada sesuatu yang aku nak luahkan...nak letupkan dari dalam hati, tapi tak termampu di keluarkan..

Aku memang unhappy sangat..pelbagai perasaan melanda diri aku ni..jiwa kacau dan meracau..aku rasa nak menjerit sangat tapi suara tak terlontar..rasa nak menangis sepuas puasnya tapi tak puas jugak..uh!!! peritnya gelodak perasaan ini..

Ya Allah,

Bantulah..bimbinglah hambaMU ini Ya Allah..
HambaMU yang lemah tak terdaya
HambaMU yang kerdil
HambaMU yang jahil ini

Ya Allah

Kuatkan lah iman ini
Tabahkan hati ini
Berikanlah dahan yang teguh untuk hambaMU ini berpaut

Ya Allah

Engkaulah Maha Pengasih dan Penyayang
Sesungguhnya Engkau yang mengetahui
Isi hati hambaMu ini

Ya Allah

Tidak dapat ku zahirkan kata-kata
tidak dapat ku luahkan rasa

Citer minggu syawal

Hari ini genap seminggu...

Sebelumnya itu, macam-macam yang berlaku..pergi open house dgn highway yang tak macam highway tu...jammed giler, buat sakit hati je...sampaikan both of us kena decide nak pergi or tak rumah my frenz seba dah separuh jalan tapi still kat tempat yang sama dekat 1 /12 hour...giler tak? lastly we all decide balik rumah aje..tunggu la lepas raya baru pergi rumah dia..

Keesokannya pergi jejalan kat shopping complex..pastu terus lajak ke Cheras rumah cousin..mak sedara aku nak gi Mekah...dah buat permintaan pada dia if dia ingat lah...doa doakan aku agar apa yg aku nak allah berkati dan kasi..aminn..

Minggu ni jugak 2 org officemate aku dapat baby...dua story yang berlainan kerana one of them mmg dah ada anak tapi kali ini mmg special sebab dia dapat baby girl !! princes among the 4 prince..dan lagi sorang member, baby boy setelah lamaa jugak menunggu untuk first child ni..aku? perasaan aku? umphhh mahu berkata benar or sorok-sorok rasa hati?

Rasa seronok gak bila kengkawan ni dapat baby...tapi jauh dalam sudut hati, aku cemburu sesangat...dengki pun ada..ha ha ha ha..tapi tak ada niat jahat pun..sedih pun ada sebab turn aku belum sampai lagi ni..tapi insyallah, mungkin lepas ni giliran aku pulak kan..

Minggu ni juga Raya Gathering kat opis, seronok and meriah sangat..haru biru jugak ler opis dgn boss di buat dek kitaorang terutama time sesi berposing..sedap betul makanan..kenyang perut dari pagi sampai ke malam..

Hari ni pulak, tetiba aku dikejutkan dgn phone call..ya allah anak sedara aku si qilah dah pandai main handphone...hahahhah bila dsgr suara aku, boleh pulak dia letak tepon...bertuah sungguh anak sorang tu...rupanya, dida main hanphone adik aku, and then bila dgr s uara aku, kata mak dia, boleh pulak dia kata ada orang...memang ler orang..

Open House

Hari badan terasa macam tak sihat aje...rasa macam penat sangat..Mungkin sebab semalam aku melepak sehari suntuk kat dapur kut...sempena syawal ni..ada orang nak datang rumah, so aku ni macma ala ala rajin ler jugak, buat ler mee rebus. Fuh!!! sedap macam mak aku buat..semalam tak terasa kepenatan...ari ni baru kepenatan tu datang melanda. Penat betul, rasa macam berterbangan pulak..terbang tinggi di angkasa.

Hujung minggu lepas, banyak sangat attend "open house"..macam-macam yang dimakan..alhamdulillah, rezeki dari allah. Time time open house ni, bebudak yang paling gumbira aku tengok...mana idaknya, ikut mak ayah pergi open house, surely dapat duit raya...abih abih koman pun sat usampul RM2..tu yang paling koman ler...tapi tak kisah ler, janji tuna rumah ikhlas...dapat pahala besar kalau mengembirakan bebudak ni..

Syawal Tiba

Syawal tiba lagi...disambut dgn rasa syukur pada Allah Yang Esa. Wajah anak-anak sedara tempat aku dan suami menumpang kasih...dalam kesayuan, aku tetap gembira menyambut syawal yang mulia kerana aku di kelilingi wajah wajah kesayangan ku..

Kali ini aku sambut Syawal dengan 5 orang anak sedara...seronok tak terkata, masing-masing dgn tingkah laku yang berbeza...yang masih baby, tak susah nak jaga tapi yang bebudak tengah membesar ni, ya allah, penat nya!!! melayang- layang ler jugak "duit" raya tahun ni but sometimes tengah seronok melayan karenah diaorg yang sememangnya melampau ni terutama si aqilah hannani bertudung pink tu, aku terbayang arwah mia..kalau dia ada tentu arwah macam aqilah..kebetulan beza diaorg hanya 2 bulan aje..

Alahmdulillah aku bersyukur dgn rahmatMU Ya Allah...moga hari-hari yang mendatang akan lebih bersinar dan lebih bahagia buat aku.

Kala Hati Berbicara

Salam..

Ramadhan telah berlalu..1 Syawal juga telah pergi...hari-hari mulia yang dinantikan..hari-hari yang meninggalkan segala kenangan. Masih aku ingati cerita dan peristiwa 2 tahun yang lalu..arggg mungkin berat mata memandang, mungkin juga ada mata2 yang tak suka pun nak pandang...berat lagi aku yang menanggungnya..menempuh ramadhan dan syawal pada bulan september, begitu mencabar hati dan perasaan aku..

Hari ini...saat tangan menaip bait-bait kata, genaplah 2 tahun arwah mia pergi..dan hari ini jugalah perasaan yang bersarang di dalam hati dan jiwa terhambur dikala Yassin ku sedekahkan..rasa rindu yang amat sangat..satu perasaan yang sama pada hari ku ziarah kuburnya di pagi Syawal..moga allah terus kuatkan iman dan tabahkan hati aku dan suami untuk terus menempuh dugaan..

Tetiba aku rasa nak menjerit..aku kehilangan kata-kata....

Ramadhan

Antara menu ketika berbuka puasa hehehehe...biasalah, aku dgn hubby jarang berbuka di rumah sebab kekadang sampai aje depan pintu rumah, dan azan...so selalunya kedai makan lah yang jadi sasaran kitaorg..kalau tak pun, rumah kaklong yang jadi tempat lepak.

Alhamdulillah..ramadhan aku dgn en.suami berjalan lancar walaupun kekadang suami ku seakan-akan tak mampu untuk melaluinya dek kerana keadaan kesihatan yang tak mengizinkan..tapi aku bangga dengan dia sebab dia berjaya walaupun hampir lembek macam budak baru belajar puasa...sian dia..

Saat syawal menjelma dan ramadhan beransur pergi, aku jadi pilu seketika disebabkan peristiwa 2 tahun yang lepas..aku bersalin dikala ramadhan hampir ke penghujung, dan aku beraya tanpa baby ku yang kembali ke rahmatullah..

Citer En. Suami

Bulan Ramadhan...aku rasa begitu mencabar dan penuh dengan dugaan. En. suami aku tetiba jadi tak sihat sangat. 17/08 seminggu sebelum puasa...tetiba dia sakit dada..susah untuk bernafas..aku yang sedang nyenyak tidur, dikejutkan...umppphhh aku mula dah jadi tak tentu arah..so aku decide kitaorang pergi buat lawatan ke hospital..

Dihospital, aku terpacak macam patung kat wad kecemasan..lama betul dia kat dalam tu...fuh!! akhirnya dapat jugak call dari dia...dah terbaring dalam wad tu...lengan dah bertempek dek plaster..kena ambik darah..pastu kat tangan pulak ada jarum...ummm siannya tengok dia..suami kata doktor suspected dia ada kidney problem!!!

Aduh!!!! dugaan apakah ini...sedih sangat..tak tentu arah aku dibuatnya...aku tak dapat menangis depan dia..ku tahan airmatadari mengalir...aku call officemate untuk maklumkan yang aku cuti...terdengar suara kawan aku...aku jadi semakin sebak..tak dapat berkata...aku menangis dulu baru boleh bercakap..arggggg!!!!terasa berat betul untuk menghadapi dugaan dan cabaran ini..

Aku berkampung di hospital menemani dia selama 4 hari..letih usahlah kata, tapi asalkan dia nampak aku temankan dia, mungkin dia rasa lega sikit..macam-macam test yang diaorang buat pada dia..ctg test lah..echo test lah..ambik darah usahlah kata..aku rasa boleh penuh satu tempayan darah dia..plus lagi air kencing..

Hari ni suami kena warded lagi kat hospital sebab esok doktor nak buat biopsi buah pinggang pulak...siannya suami ku ni...aku? aku pun turutlah berkampung kat hospital menemani dia sambil berpuasa di hospital. Moga-moga apa yang diperkatakan oleh doktor adalah angan-angan doktor itu sendiri...moga suami ku sihat walafiat hendaknya.

Failed Lagi

Last month aku buat IUI treatment lagi...kali ni dekat LPPKN..konon-kononnya nak ubah angin..seperti biasa aku kena makan Clomid100gm selama 5 hari, pastu kena suntik Gonal F dengan dos 175IU berselang hari selama 4 hari...tapi apakan daya, treatment aku gagal lagi..hampa tapi entahlah, aku tak terasa sangat..masa hari pertama aku period je akurasa sedih sangat.. macam tak percaya aje aku ni period hahahaha..macam hipokrit je kan - :)

Tapi kali ini, period aku lain macam aje, tak macam period aku yang lepas...berketul ketul darah...tapi aku tawakal je, period or misscarriage aku tak tahu...tak pergi pun hospital or clinic..takut!!! fobia kena seluk, kena D&C dulukala tak hilang lagi heheheheh..aku panggil hubby tengok darah ketul tu...terjerit dia "alaaaaa sayangnya baby papa" hehehehe tapi aku cakap, aku tawakal kalau aku gugur sebab aku rasa ketul-ketul darah dah keluar habis..

Aku stop dulu treatment aku bulan ni...masih mencuba dengan cara biasa, insyallah kalau ada rezeki, alhamdulillah..kalau tak ada, usaha lagi!!! maybe kalau tak ada jugak, lepas raya or end of the year, aku start balik treatment IUI sesambil mengintai peluang untuk IVF...mahal tu kos IVF tu...mana mau cari???

Aku pun hairan jugak ni...kenapa aku masih kuat..masih lagi tabah untuk meneruskan perjalanan yang sukar ni? masih belum berputus asa untuk mendapat "sikecil" ni?? terima kasih YA ALLLAh kerna mengurniakan aku ketabahan dan kesabaran ini..

Jari

Dah sekian lama betul tak datang melawat kawasan ni..rindu sangat. Umpphh bulan puasa ni, tetiba kenangan kembali bertaut..yeahhh dulu, 2 tahun lepas aku masih lagi pregnant ketika bulan puasa menjelma...seronok sangat dengan perut memboyot ke depan hahahaha..kenangan yang begitu indah untuk diingati. Namun puasa kini, perut ku belum lagi memboyot, belum juga berisi..moga aku akan perolehi peluang itu lagi.

Sebenarnya banyak yang ingin aku bicarakan, terlalu banyak yang ingin disampaikan tapi bila hati mula berbicara, fikiran mula terkenang, jari pula tak terbilang untuk menari..semua seakan berlumba-lumba untuk sampai ke destinasi..segala-galanya berperang!!!

Hatiku Pedih

Tetiba hati rasa begitu pedih...terlalu pedih untuk diluahkan dan untuk dibicarakan. Terasa begitu sayu sejak kebelakangan ini..kekadang terasa bagaikan senyuman dan tawa riang aku semenjak dua menjak ini bagaikan kosong..kosong sangat-sangat..diri rasa begitu sunyi sangat..

Kesunyian..kesepian yang melanda diri ketika ini, seolah-olah ramuan yang serasi untuk bersama sehinggakan bila di sulami dengan kesibukan office, aku akhirnya demam dan selsema dan pasti esok atau lusa aku akan diserang dek batuk pula.

Disini...detik ini..lagu kerinduan masih bersenandung di dalam hati..kerinduan yang tiada siapa pun akan mengerti sementelah suamiku sendiri. Hati seorang ibu terlalu payah untuk dihalusi...hari ini juga perasaan begitu tersentuk lantaran hadiah yang aku terima dari seorang kenalan di pejabat..terima kasih kawan atas pemberian sekeping penanda buku yang cantik..mengandungi doa yang selalu aku amalkan..moga akan ada rezeki aku sepertinya. Amin.

Rindu bertemankan rintik hujan

Ketika ini hujan masih lagi turun membasahi bumi..bersama kedinginan malam, aku cuba melelapkan mata, namun aku tak berupaya..tidur ku tak mahu lena, mata ku juga tak mahu pejam...

Kini aku sedar..perasaan aku hari ni..seharian kegusaran, semua tak kena..perasaan rindu bertandang lagi rupanya..kini aku mula mengerti, seandainya aku kegelisahan, hati tak tentu haluan, perasaan sedih menyelubungi jiwa...tandanya aku merindui Mia..

Papa tidur nyenyak lah mia..harus bagaimana untuk mama meluahkan rasa rindu mama pada mia..harus bagaimana untuk mama kejutkan papa..rindu yang bertamu di kala hujan membasahi bumi tidak dapat menyejukkan rasa kehangatan rindu mama pada mia..hari ini mama tak dapat melawan perasaan rindu mama..kali ini mama turut kehujanan bersama hujan yang lembut di luar sana..

Terasa ingin mama melaungkan kerinduan ini tapi hari telah lewat malam sayang..ingin mama kejar mia mama, tapi apakan daya..hati meronta...jiwa bagaikan tersiksa di kala rindu menyapa jiwa..hanya disini mama mampu meluahkan perasaan rindu mama pada mia..anak syurga kesayangan mama.

Ya Allah sesungguhnya Engkau Maha Penyayang..Engkau Maha Pengasih dan Engkau Maha Mengetahui..sampaikan salam penuh kerinduanku..salam penuh kasih sayang untuk anakanda ku disana..

Ya Allah, Engkau kuatkanlah iman kami..tabahkanlah hati kami ya allah..berikanlah kami kekuatan dan kesabaran untuk kami melalui hari hari mendatang dengan penuh ketaqwaan padaMU ya Allah. Kurniakanlah kepada kami ya allah, anak-anak yang soleh dan solehah..sihat walafiat dan sempurna sifatnya..sesungguhnya Engkau Maha Pendengar dan Pengasih.

Malam ini, tidur mama bertemankan suara rindu mama pada Mia..

Mimpi Bertaut Lagi

Salam..feelings terrible and horrible sangat. Cuaca hari ni baik sangat tapi hati dan perasaan aku pulak yang buat pasal. Bosan giler betul harini. Arggggggggggg!!!! perasaan bercampur aduk. Badan rasa macam tak sihat..panas aje badan ni..tekak pun tak selesa..malasnya nak pergi jumpa doctor.

Malam tadi aku rasa, aku mimpikan "Mia" lagi..yeah!! aku mimpikan si budak kecil itu...adakah kerana aku merindui "dia" atau adakah kerana "dia" merindui aku? terlalu sukar untuk aku mengingati mimpi semalam, namun dalam kesamaran ingatan ini, aku tahu "baby mia" aku gembira disana..begitu suci keadaanya..

"Mia" hadir di kala aku dirundung kesedihan...di dalam aku memerlukan kekuatan dan kegembiraan..walaupun hanya dalam mimpi, tapi kehadirannya ada lah kekuatan aku untuk meneruskan hari-hari yang mendatang dengan penuh kesabaran..hanya ALLAH yang tahu apa yang tersirat dan tersurat didalam hati ini..hanya ALLAH yang mengetahui kesedihan dan kelukaan sebenar aku.

Office

Pagi tadi bila bangun tidur, badan rasa sakit sangat..maybe sebab darah keluar banyak sangat or sebab side effect aspirin dgn parlodel yang aku makan malam tadi. Rasa macam malas sangat nak pergi office..ishhh tak leh tak masuk office, stayed kat rumah pun bukannya ada sesiapa pun...lagi sunyi rasanya.

Thanks to kengkawan yang sentiasa memberi semangat untuk aku dikala aku down giler babun arini..insyallah, aku pasti akan perolehi apa yang aku hajati..kerna kalian semua, aku kembali bersemangat untuk terus hadapi esok..lusa dan seterusnya..

Kerja kat office yang banyak dan semuanya nak cepat, membuatkan aku menjadi terlalu sibuk..tanpa sempat melayan rasa hati...suasana pejabat hari ini membantu seketika untuk aku melarikan diri dari memikirkan kegagalan semalam.

Bleeding vs Period (Menses) Part II

Harus bagaimana untuk aku memulakan bicara..harus bagaimana untuk aku luahkan rasa? wahai hati, bantulah aku untuk meneruskan bicara ini. Aku rasa, hati pun turut merasai apa yang aku rasa sekarang. Satu frasa kesedihan dan kekecewaan.

Sedari awal pagi aku di pejabat, perasaan terasa begitu halus..sebak sangat tanpa ku tahu puncanya..nak kata sebab bleeding vs period (menses) aku semalam, umppp entahlah, maybe ada sikit pertalian darah kat situ...dan perasaan sebak tu berterusan di dalam bilik doctor petang tadi...hujan di luar bangunan berganti di dalam...akhirnya airmata yang aku simpan gugur juga bila berjumpa doktor..

Apa perlu aku tangiskan pada satu kegagalan atau pada satu kekecewaan..kekadang aku terasa begitu penat..tapi adakah sebab ego aku, aku jadi begini..wahai hati berbisiklah pada jiwa..wahai jiwa, balutilah rasa luka ini..

Doktor suruh aku rehat dari segala ubat yg pernah aku ambil...tapi digantikan dengan 2 jenis ubat lain..Aspirin untuk 1 month and Parlodel for 5 days. Another appointment untuk scan pada 21hb. March, 2009...doktor nak tengok perkembangan aku without ubat2 yg pernah aku makan.

Ya Allah hanya padaMU aku berserah..hanya padaMU aku memohon. Tabahkan hati hambaMu ini..kuatkan semangat hambaMU..kurniakanlah rahmatMU padaku.

Bleeding vs Period (Menses)

Uwaaaaaa uwaaaa isk isk iskk.. sedihnya aku arini..tapi entahlah maybe sekarang hati aku ni keras or airmata dah kering untuk dikeluarkan..aku rasa treatment aku failed sekali lagi. Tadi masa kat office ada "spot" sikit..bila buang gi wee wee pun ada sikit, and than sekarang perut aku memulas bagai nak rak..macam mesin basuh rasanya sekarang..

Aduhhh..sedih memang sedih, kecewa tetap ada, namun bak kata hubby tadi..andai di takdirkan bleeding yg keluar tu tandanya bukan rezeki untuk kita, kiter redha sayang..andai rezeki itu telah ditetapkan oleh allah, "dia" tetap akan wujud di rahim..andai sebaliknya, kiter teruskan usaha..aduh!!! begitu syadu ungkapan hubby ku ini..

Esok jumpa doktor again..berserah dan bertawakal..

Aku..hubby..Office

Coming to March..yeahhh cepat betul masa berjalan kan. Last week aku buat treatment lagi..until now aku still kena mamam ubat yang di beri oleh doctor. Badan rasa tak sedap, asyik letih aje..bila dapat aje bantal, terus lelap..hope ada good news for this coming week. Amin.

Hubby outstation hari ni..for the first time aku tak dapat ikut...argggg isk isk iskk sedihnya hati..alasan yang diberi, takut aku kepenatan dgn perjalanan dan jarak yang jauh..uh!!!sian dia awal pagi lagi tengah sedap dilamun mimpi yang lena, hubby pulak dah mula drive ke Penang. Kalau dapat ikut, dapat ler balik rumah mak kejap kat Perak nun..

Kerja di office semakin hari semakin bertambah..kekadang rasa seronok bila berada di office kekadang geram..bukan sebab apa..sebab ada yang tak memahami keadaan staff lain yang memerlukan ketenangan seperti aku ni..fuh!!!! kalau dapat bercakap, dari pagi sampai ler ke petang asyik suara dia dia dia dan dia aje..dah ler site aku ni involved dgn system..bila asyik dgr suara yang sama. memang sakit hati woooooooo..aku rasa hujan yang turun pun pasti berhenti tapi dia belum tentu lagi..pastu bila time meeting, semua la yang kena sembur dgn boss sebab bising..tak sesuai betui..kalau perempuan mcm aku ni, kira ala ala boleh maaf ler sebab lumrah wanita kan..ni lelaki yang bersuara..tu belum lagi dia buka citer pasal artis! kena pulak kalau ada geng yg lain..tak masuk lagi ulasan citer2 kat TV yang dia tengok..

Bosan

Syukur sangat.. breakfast untuk hubby dengan kengkawan dah abis. Tak sia-sia aku bangun awal pagi memasak. Tadi tepon hubby, seronoknya bila dia puji sedap.

Argggg tadi ada staff meeting..bosan dan boring giler. Tak abis-abis benda yang sama..asyik benda yang sama..eeeeeee tak ada benda lain ker nak bercakap..dah ler pulak tu, aku rasa bukan meeting sebenarnya, dah jadi macam on job training or class economic..memanglah keje ni involved ekonomi but bosannya!!!!

Semalam..Hari ini..Esok

Bangun awal lagi pagi ni..prepare kan breakfast untuk suami dan kengkawan. Hari ni aku masak spaggetti..umphhh dah lama tak buat so tak tahu lah kan apa rasanya spaggetti aku tu..resipi? resipi campak-campak je hahahahaha.

Badan penat giler ni dari semalam. Kerja kat office seperti selalu, tapi yesterday dengar-dengar we all kalau nak buat overtime, kena ada approval dari the big big big big boss..hahahah tak kisahlah tu, kalau orang tak kasi, lagi seronok, tiap tiap hari boleh balik awal.

Esok ada appointment dengan doktor untuk scanning ovum aku. Hoping semua berada dalam keadaan yang sangat baik. Esok juga family aku nak datang sini. Bestnya!!! sure hiruk pikuk rumah aku ni. Hari seterusnya, tentu asyik nak pergi berjalan-jalan tu.

Citer breakfast and Appointment.

Today!!! wah aku wake up so early..hahahaha nak prepare breakfast untuk mr.hubby ni..malam tadi dia minta aku masak kan sambal tumis telur..umphhhh rindulah tu!!! yup sejak kebelakangan ini, aku memang jarang sangat masak..this month aje, hujung minggu memang tak ada di rumah, working day jangan harap lah nak masak..main order kat kedai aje..

Pagi ni bangun, buka peti sejuk, umphhhh!!! dalam pinggan ada tembikai yg dah siap dipotong..sedapnya!!! sejuk pulak tu..ni mesti mr.hubby kerjakan malam tadi lepas aku tidur..takut aku lesapkan cepat agaknya.
Petang tadi baru appointment dengan doctor. Alhamdulillah ovum aku banyak dan besar mengikut hari. .so doktor hanya beri satu suntikan Folliova and this coming Saturday ada lagi another appointment. Hoping semua ok. Sakit jugak kena injection.

Appointment Dgn Doctor

Esok aku ada appointment dengan doktor. Almost 2 days, badan aku ni rasa macam tak sedap je. Pinggang sakit, perut sebu..macam ada isi aje dalam perut ni. Ubat clomid tu dah abis makan, maybe sebab ubat agaknya..esok juga my doctor nak scan ovum..hoping semua berada dalam keadaan yang baik sekali.

Malam ni rasa penat sangat..teringat Mia lagi but itu adalah lumrah dan hakikat. Let her go dear!!!! sure..

About Last Week - 9th. Feb - 15th. Feb, 2009

Last week punyer citer..dah start kembali treatment aku. Hoping kali ini, allah permudahkan segalanya bagi aku. This Wednesday, ada appointment dengan doctor, so hoping ada perkembangan yang memberangsangkan untuk aku. Amin!!! Dah lama tak telan ubat disebabkan asyik ambil injection, tekak aku ni mula lah buat perangai..pahit giler ubat tu..tapi aku gagahkan diri jugak..kalau tak sure aku tak berjaya.

About kerja..umphhh seperti biasa, masih sibuk seperti selalu..sakit pinggang di buatnya. Tapi syukur alhamdulillah, aku masih mempunyai pekerjaan untuk menampung hidup di zaman ekonomi yang tak tentu hala ni..

Hubby outstation and aku pun ikut sekali hahahaha seronok betul dapat ikut hubby outstation. aku ni memang pantang sikit kalau hubby pergi mana-mana, mesti nak ikut. Seronok rasa perasaan tu kalau dapat ikut. Kesempatan kali ini, hubby pergi Ipoh..alang-alang dah pergi Ipoh, dapat lah balik kampung lagi..terkejut family kat kampung, tetiba aje aku muncul depan rumah..mana tak terkejut, sebelum ni dah balik and then muncul lagi.

Dikesempatan yang ada juga, aku dgn mr.hubby pergi ziarah "rumah banglo" mia..masih bersih lagi rumah dia..rindu juga pada dia tapi bak kata my frenz..ur' must let her go..isk isk isk kenyataan yang nyata untuk dihadapi.

Wah best betul cuti ni, abis semua rumah adik beradik kitaorg pergi melawat..nak pergi tengok wayang citer gang (Upin and Epin) fully booked sampai tengah malam, anak sedara dah sedih giler, nasib baik mak dia beli jugak tiket untuk keesokkan harinya.

About Cameron Highland

Last weekend memang best giler..no planning tup tup aku dgn en.suami ku sampai ke Cameron Highland. Mimpi apa pun aku tak tahu, tetiba aje beria-ia suamiku ini nak ke sana. Aku bagai org mengantuk di sorangkan bantal apalagi..panjang je kaki aku niiiiiii...

Abah pulak bila tengok kitaorg dah bersiap, macam terkejut pulak, cuti panjang tetiba anak menantu dah nak balik hehehehe..walapun tak puas bermain dgn anak2 sedara tu tapi sebab nak pergi Cameron highland punya pasal, aku buat keras hati je..karang kalau lembut hati, mahu aku tak jadi pergi.

Wahhh!!! bestnya..akhirnya aku sampai sekali lagi ke Cameron highland..macam dok kat oversea je hahahahaa..poyo lah pulak..but, seronok dapat datang Cameron dengan hubby. Disebabkan last minute planning, hotel banyak yang penuh, so the last choice adalah Strawbery Park..nasib baik ada dua lagi kosong..satu Suite and apartment..suite mahal sangat, so ambiklah apartment..besar giler untuk kami yang berdua ni..

Selain dari stayed kat hotel yang sejuk giler tu,banyak masa dihabiskan dengan shopping..jalan-jalan dsbnya..but satu aje yang sampai sekarang mr.hubby tak puas hati, pasar malam kat Cameron highland (Brinchang) tak ada yang jual makanan, semuanya sayur-sayuran, pakaian dan buah2an..sian hubby..dah ler dia suka makan hehehehe..

Bestnya kat Cameron..insyallah nanti ada masa lebih panjang, surely we all pergi lagi, kali ni pergi ramai2 dgn family.

Aqiqah Iman Harith

Wah bestnya balik kampung friday last week bersamaan 6th. Feb, 2009. Habis keje je terus cabut balik kampung dgn mr.hubby ku. Plus highway memang tak banyak ahli-ahli yang menggunakannya...alamak r.hubby sengajalah pulak drive slow macam kura-kura..sengaja nak melewatkan jadual ketibaan aku di kampung yang kurindu. hahahahaha..

Esok pepagi lagi aku dah dikejutkan oleh anak2 sedara yang memang tak kenal betapa penatnya maklong mereka ini..tapi aku redha. Seronok melayan walaupun seolah-olah dibuli. Comelnya Iman Harith pepagi ni, almaklumlah hari ni aqiqah dia.

Fuh!!! ramainya tetamu, rasa macam Iman nak kawin la..hati menjadi sedikit sebak apabila tahlil dan doa dibacakan..ketika marhaban di jalankan..alangkah bagusnya andai ini adalah aqiqah untuk arwah Mia..namun aku kena kuat untuk semua ini.

Satu kerinduan

Semalam dan hari ini, hari yang berbeza..rabu dan khamis. Nampak gayanya memang tak dapat naik keretapi. Tiket untuk malam esok dah habis, lastly kena balik naik kereta hehehehe. Tak apa, esok mr.hubby kata nak bawak kereta tu pergi SPA untuk merehatkan anggota badan.

Dua hari ini juga, tetiba ingatan semakin kuat pada arwah Mia. Entah mengapa..hati aku menjadi rindu, terbayang-bayang raut wajah putih suci dia..argggg ingatan ini tak mungkin pernah padam. Tadi masa sujud solat, hati menjadi terlalu sebak. Bagaimana harus aku luahkan rasa hati ini.

Esok dah tentu aku pulang ke kampung untuk kenduri cukur cambul, akikah Iman Harith anak saudara ku..juga kenduri arwah Mia sekali. Tak sabar rasanya. Maybe bila tengok Iman Harith, rindu dendam pada arwah akan berkurangan..

Hati yang merindu adalah lilin, lilin yang menyinari kegelapan walaupun terbakar kepanasan.

Dimana kan ku cari ganti

Start keje hari ni setelah cuti panjang dgn public holiday. Arggghhh cuaca kat luar pun mendung aje. Keje? macam biasa, selagi tak pencen, ada aje benda yang kena buat hahahah..tapi aku memang suka sangat dengan job aku ni, bermain dengan PC dan system.

Malam tadi, mr.hubby tengok tv kat ruang tamu, but aku memang tak secocok dengan citer yang dia tengok, aku hilangkan diri dalam bilik, tengok wayang dalam bilik tidur..lagi best.. citer IBU MERTUAKU..moga allah limpahkan rahmat dan kemuliaan kepada kedua dua ibu bapa mertua ku yang telah pergi meninggalkan mr.hubby sebagai anak yatim piatu.

Bila dengar p.ramlee menyanyi dengan mata yang buta, hati menjadi sebak, airmata bergenang tanpa disedari terus mengalir ke pipi. Nasib baik mr.hubby tak tahu, kalau tak mesti dia bising sebab aku nangis.

Dimana kan ku cari ganti
Serupa denganmu
Tak sanggup ku berpisah
Dan berhati patah
Hidup gelisah

Alangkah pedih rasa hati
Selama kau pergi
Tinggal ku sendirian
Tiada berteman...
Iskkkk sedih betul lagu ni, teringat anakanda ku Mia.

Tadi sister aku hantar MMS gambar anak sedara aku yang baru 12 hari. Alhamdulillah terubat sikit rasa rindu dendam pada arwah. Hidung dan raut wajahnya serupa arwah Mia..macam kembar pula. Tak sabar rasanya nak balik kampung mengulit baby iman tu.

Kejap lagi nak pergi KL Sentral. Nak beli tiket teretapi..yahoooo akhirnya termakbul jugak hajat nak naik keretapi setelah sekian lama meninggalkan acara naik ketapi ni. Kali ni balik kampung naik keretapi dengan hubby, sure best punyer, adventure..keretapi malam tut tut tuttttttt..

Cerita Minggu Chinese New Year

Last week perayaan tahun baru cina. Best sungguh..sebabnya cuti panjang. Last week juga aku balik kampung, rindunya pada kampung..sebenarnya bukan rindu kampung, tapi rindu nak makan masakan mak, rindu anak-anak sedara. Aku balik hari Sabtu pepagi lepas subuh.

Hampeh!!! ingatkan jalan tak jammed..tapi jammed jugak..yang buat aku angin satu badan, lorong laju yang tak bergerak. Arggggg inilah lebuhraya di negara kita..tapi tak apa, sebab dah lama tak balik, aku tahan aje sabar aku. Hubby tetap cool walaupun kekadang tu aku sengaja panaskan dia dgn ngomelan aku.

Akhirnya dlm kul 12.00 tengahri baru sampai kampung, mr.boss call minta ambik adik dan anak sedara kat hospital. Baby jaundice but dah ok that's why dah boleh kuar sepital. For the first time, aku dapat lihat anak sedara ku yang baru ni..umphhhh comelnya..gedebab nya pipi dia..hati terdetik, wajahya ada iras "arwah mia" anak ku.

Sejak aku tiba di kampung, penat giler melayan karenah si anak2 sedara walapun tak ramai tapi aduh!!!!kekadang menguji kesabaran jugak. Si baby kecik still ada jaundice lagi..kena pergi hospital untuk ambil darah setiap hari, mak long dan paklong lah yang menghantar..siannya iman harith maklong..lebam lebam tangan halus dia kena ambik darah. Seronok betul mengulit si baby ni.

Pergi ziarah "rumah" arwah Mia..pokok nenas dihujung kepala dan kaki dah besar..dah ada buah nenas. Moga anak mama mendoakan mama dan papa di sana. Rumput halus kat kubur arwah telah diracun..dah lah susah nak tanam, ada pulak yang meracunnya.. Tak apa, mama kemas dulu kubur sayang, nanti bila mama dgn papa balik lagi, kami tanam rumput tu lagi yer. Rindunya kat Mia.

Aku balik KL isnin malam selasa..hampehhhh!!! kereta buat hal pulak, lampu depan tak nyala..dah turn balik nak ke rumah mak, but sampai jalan nak masuk rumah, rasa macam tak syok pulak..takut kena marah hehehhehe so teruskan aje perjalanan balik KL dengan memasang emergency lamp..tak ke giler punyer keje..syukur sesangat, perjalanan di permudahkan.

My 6th. Anniversary

Hari ini 01/02/2009, genaplah 6 tahun usia perkahwinan aku dgn suamiku. Umpphhh terasa macam baru aje en. suami melafazkan akad nikah depan tok kadi hehehehe. Syukur sangat2 atas kurnianMU ya Allah. Ya allah, perkukuhkan lah masjid yang kami bina ini buat selama-lamanya, dengan ikatan kasih sayang dan kehadiran zuriat2 sebagai penyeri masjid kami ini ya allah.

Semalam gi celebrate kat Sg.Congkak Ulu Langat dengan officemate hubby. Bestnya!! Siap barbeque lagi..fuhhhh sejuknya air sungai..rasa begitu nyaman. Hilang segala penat yang melanda diri sejak seminggu ni.

Cantik sungguh keindahan kawasan Sg. Congkak tu, rasa begitu kerdilnya diri dikelilingi anugerah Ilahi. En. suami ku pun berendam bagai nak rak..begitu gembira dia. Semakin hari menginjak dewasa, semakin ramai yang datang bertamu..grrrrrrr aku dah tak tahan sejuk nii. Begitu damai menikmati makanan berselang seli dengan mandi manda...fuhhh tak ingat la tu karang perut buncit!!

Aduihhhhhhh penat giler bila sampai rumah. Letih sungguh tapi kami gembira. Alangkah bagusnya jika ada baby yang menemani, tapi insyallah pasti allah akan kurniakan jua pada kami peneman dan penyeri rumahtangga kami.

Mimpiku bertamu

Mimpiku bertamu lagi..bersama kedinginan malam, aku mimpikan Mia lagi. Rindu kah dia pada mamanya? Alangkah bahagianya andai tika dan saat ini aku dapat mendengar dan melayani kata-katanya,sepetah kah dia seperti cousinnya?

Alhamdulillah, mimpi malam tadi seolah-olah pengubat kerinduan ku padanya. Gembiranya dia berlari-larian, bergelak ketawa tanpa rasa penat. Tentu dia gembira "disana" dan nak share rasa gembira dan bahagia dia dengan aku. Ya sayang, mama tahu, baby kecil mama sangat gembira dan bahagia..

Mimpi yang bertamu di kala rindu singgah menyapa diri, membuatkan jaga ku terasa begitu cepat, belum puas melayani mimpi aku terkejut disaat aku seolah-olah diingatkan subuh akan menjelang..bangunlah..astarafirullah alalzim..yeah aku terjaga dan subuh akan tiba..syukur padaMU ya Allah kerna membantu hambaMU ini.

Mimpi mia membuatkan pagi mama terasa begitu segar, sesegar embun pagi menyuburkan tumbuhan, sesinar mentari pagi menceriakan alam. Anuagerah ilahi yang tiada ternilai. Pasti arini mama akan terus tersenyum sayang.

Bahagia Menjelma Kembali

Aduhai semalam, penatnya tak terhingga. Rasa macam nak menangis pun ada. Terlalu banyak kerja di pejabat, dari pagi sampai lah ke petang..ummm bukan petang je, sampai time aku nak balik, baru 3 kali aku pergi ke toilet..hampeh!!! dah la aircond sejuk giler, boleh beku badan di buatnya, tu pun aku dah plaster tempat aircond keluar, kalau tak sure tak sampai 5 minit aku dah mati keras hahahahaha.

Penat kerja semalam membuatkan tidur aku tak selesa. Ingatkan nak buat breakfast untuk pagi ni siap kunci jam lagi tapi jam berbunyi, aku aje yang tak bangun. So both of us kena lah beli breakfast kat office masing-masing.

Hari ni aku rasa macam nak relaks kan diri je, sebab tu pepagi ni aku berbicara tanpa suara kat sini. Terasa penat betul badan ni. Mata pun macam tak bermaya, pepagi lagi kesejukan aircond mencengkam tulang hitam aku ni.

Alhamdulillah, silent mode telah berakhir hehehehhe..seperti biasa, aku lah yang kena beralah dan lupakan ego aku ni. Tak seronok betul kalau silent mode ni terjadi, bosan sesangat. Lain lah kalau dalam rumah tu ada ramai orang..kalau dalam rumah macam rumah aku tu tinggal berdua je..ya allah, sunyi giler...

Bila silent mode dah berakhir, pasti rumah aku akan jadi seperti sediakala..jadi macam shopping complex..pasar tani..pasar malam..aku pun tak tanya pada hubby kenapa dia silent mode dengan aku sebab aku pasti tak akan dapat jawapannya jadi aku buat tak endah aje walaupun ego aku ni tercalar sikit. .hahahaa arini aku baru ambil duit belanja dari hubby, masa silent mode aku tak ambil..yerla silent mode, karang kena gelakkan.

Perut dah lapar ni..nak membelanjakan wang pemberian suami ni..apa yerk nak shopping pepagi ni kat belakang office yer?? jom gi survey

Silent Mode II

Relevankah aku untuk terus mendiamkan diri, membawa hati yang luka? Silent mode masih terus berjalan, dia masih melakukan segalanya seperti selalu, namun terus diam membisu. Aku pula masih terus begini, melayani hati tanpa mahu berbicara.

Mendung diluar seumpama hati ku yang mendung sekian lama..hujan yang bakal turun seumpama airmata ku yang hampir kering. Mengapa aku tidak memulakan bicara? Oh tidak..bukan aku yang bersalah dah bukan aku yang memulakan silent mode ini. Aku masih tercari-cari punca silent mode ini berlaku dan aku gagal.

Alangkah seronoknya, jika hari ini masih ada sikecil untuk menemani aku, ketawa riang bersama..berkejaran..aduh! mengapa hati ini masih belum lagi dapat menerima kehilangannya. Bersama angin yang bertiup di iringi titis titis hujan, aku terus melayani perasaan. Sampai bilakah silent mode ini akan berakhir aku tidak pasti.

Silent Mode - Relevankah aku

Segalanya masih basah dalam ingatan kerana masih rasa terkilan belum sempat untuk menyatakan sesuatu. Semakin aku berlari, semakin ia mengejar ku. Semakin kuat aku ingin melupakan, semakin kuat rasa rindu ini.

Malam kian gelap dan sunyi, aku masih mengurung diri didalam kamar sepi ini. Hati di sayat rindu pada arwah Mia. Terdetik hati ni..senyumlah mama kerana senyuman adalah penawar jiwa..ketawalah mama kerana ketawa adalah pengubat segala duka. Bagaimana harus mama melupakan sedangkan masih terasa-rasa buah hati mama di depan mata.

Hujan di luar membangkitkan rasa kedamaian..ingin rasanya aku berlari bermain airnya..membasahkan diri mententeramkan hati. Entah mengapa, hubby ku mendiamkan diri..adakah bicara ku telah mengecilkan hatinya? Bagaimana ia terjadi? Terjadi begitu saja...tiba-tiba dia silent mode dengan aku. Sedih hati tapi aku mendiamkan diri. Ego kah aku? atau dia sebenarnya ego?

Entah mengapa, aku rasa aku semakin jauh darinya..tiada gurauan..tiada kalimah sayang dikala dia melancarkan silent mode dengan aku. Kenapa aku biarkan keadaan menjadi begini. Malas untuk berbicara kerna aku masih dalam kesedihan dan dia seolah-olah melarikan diri dari kesedihan yang sama. Aku tersingkir dari berkongsi perasaan sedih itu.

Di kala keseorangan dan kesedihan, hati bertambah sakit mengenangkan apa yang berlaku di bumi Palestin. Ya allah, besarnya dugaanMU pada mereka. Kasihan anak-anak yang masih kecil, hati aku rasa tersiksa..sedih menyelubungi hati..bersatu bersama rasa rindu pada Mia. Ingin aku berkongsi rasa dengan ibu ibu di bumi Palestin... ingin aku berkongsi kata dan derita..kerna aku telah melalui satu frasa kehilangan.

Manusia Itu selalu diuji

Aku seumpama layang-layang yang kehilangan arah..cuba mencari tiupan angin dan akhirnya aku tersangkut pada tangkai kerinduan..rindu yang amat sangat. Namun aku berusaha memujuk diri bahawa kita sebagai manusia sentiasa di uji..setiap manusia di uji Pencipta iaitu Allah sebagai tanda kasih dan sayangNYA pada kita makhlukNya.

Aku bawa diri yang sepi dan hati yang penuh kerinduan ke pejabat, melarikan diri dari rindu dan kesedihan yang melanda, aku kuatkan diri, cekal kan hati untuk tidak berfikir dan untuk tidak mengingati kepahitan yang aku lalui..aku menyibukkan diri walaupun sebenarnya hari ini, tiada kerja yang boleh dilaksanakan di office..aku menjadi terlalu penat..jadi terlalu sesak dan satu ketika aku terasa seolah-olah aku akan tumbang..aku ingatkan diri yang aku perlu kuat, kalau aku tumbang di office, tentu keadaan akan jadi huru hara dan yang paling penting mesti hubby ku akan bertambah risau.

Disaat ini, aku terasa ingin pulang ke pangkuan keluarga..berada di antara mereka..mak, abah, adik2 dan anak sedara yang bertiga..rindunyaaa..terasa ingin memeluk mereka dan meluahkan segala yang terbuku dan terpendam di hati..aku ingin mereka tahu, aku yang kelihatan tabah menerima segala duagaan sebenarnya adalah seoang yang TERLALU LEMAH..

Hati dan perasaan kebelakangan ini menjadi lebih sensitive..aku ingin lari..lari dari segalanya tapi kemana harus aku melarikan diri?Mia.. saat ini, mama benar-benar berharap anak mama ada disamping mama..menemani mama yang keseorangan..papa? entah..mama pun tak tahu kenapa mama merajuk..or papa ker yang merajuk dgn mama sayang?

Ya allah, bantulah hambaMU ini..sesungguhnya manusia itu selalu diuji..bantulah kami melalui segala ujianMU dengan penuh sabar dan beriman. Bimbinglah kami, agar kami sentiasa mengingatiMU ya allah dikala kami susah dan senang.

Amin

Aku Pasrah

Baru balik dari jumpa doctor..isk isk isk baru nampak doctor, aku dah nangis, sedih giler..Umppphhh aku gagal. Hampa dan sedih sangat dengan keputusan BETA HCG aku. Terisak-isak aku menangis dalam bilik doktor dan dia pun macam sedih juga tengok aku..but his so gentleman, dia kasi tisu kat aku..hahaha dalam aku sedih, aku rasa bangga jugak sebab gyne aku macma tu.

Punah satu harapan dan aku kembali menganyam harapan lain moga suatu hari nanti harapan itu akan menjadi kejayaan buat aku. Rasa hati? Arggg ingin ku marah tapi pada siapa? tiada siapa yang bersalah..ingin ku menangis, tiada lagi airmata yang ingin menjadi kaca..ingin ku menjerit, tiada suara yang kedengaran, ingin ku ketawa riang untuk apa?

Aku begitu cemburu pada sesiapa yang mempunyai anak-anak yang ramai..salah kah untuk aku mencemburui mereka? Terasa mahu ku cilok salah seorang antara mereka kedalam perut ku..ya allah, kuatkan iman ku ini ya allah..tabahkan lah hati ini..kuatkan semangat ku ini..

Pasrahku padaMU ya allah..ada yang tersurat dalam tersirat. Pasti ada yang terbaik untuk ku dariMU ya allah.

Aku berserah padaMU

Entah kenapa, sehari dua ni aku sensitif sangat..cepat betul aku
menangis. Mungkinkah kerana sunyi..sedih or sebab aku takut? I need
to talk..but i can't..

Bersama juraian airmata, aku terus mengisi hari ini dengan menaip kata kata bisu
ini dengan hasrat untuk meluahkan segala yang terpendam di hati..beratnya ya allah dugaanMU pada ku..

Ya allah, hanya ENGKAU yang tahu mengapa aku di duga begini berat..kerna ENGKAU yang lebih mengetahui apa yang terbaik untuk hambaMU ini..berikanlah hambaMU ini ya allah, kekuatan iman dan ketabahan untuk mengharungi dugaan ini..

Ya allah, terima kasih kerana mengurniakan kepada hambaMU ini, suami yang sentiasa di sisi, keluarga yang menyayangi dan juga sahabat-sahabat yang sentiasa memberikan semangat untuk aku terus berjuang..

Saat untuk berjumpa doktor semakin hampir, ya allah, kuatkan semangatku yang allah.

Tak kan ku perpaling dariMU

Semalam aku tertidur bertemankan airmata..airmata kerinduan..airmata keinsafan dan airmata yang aku pun tak tahu kenapa..terisak-isak aku nangis..hubby cuma mampu memujuk, walaupun dia sendiri tahu dia tak mampu untuk memujuk.

Terasa betapa kerdil aku sebagai hambaNYA..aku memujuk hati yang berduka lara, melawan kerinduan agar aku mampu terus melangkah dan melangkah ke depan untuk mencari satu kebahagiaan..kebahagiaan yang kekal selamanya.

Alhamdulillah, syukur aku padaMU ya allah kerna memberikan pada hambaMU yang lemah ini, seorang suami yang tabah dan kuat untuk membimbingku dan bersama menongkah arus kehidupan dengan penuh sabar.

Syukur aku pada MU ya allah, kerna menjadikan hambaMU ini seorang ibu..walaupun untuk seketika namun aku bersyukur atas kurniaanMU padaku ..hadiah dari SYURGA..betapa indahnya meniti hari-hari bahagia dikala detik menginjak masa diwaktu awal kehamilan..indahnya saat itu.Masih terasa insan teristimewa berada didlm kandungan..bergerak-gerak..aku sunggu merindui saat itu..dikala ku lihat degupan jantungmu di skrin monior..betapa agungnya kuasaMU ya allah..

Aku hambaMU yang lemah, masih lagi cuba untuk menjadi seorang yg sabar, kuat dan tabah..bantulah hambaMU ini ya allah..berilah hambaMU kenikmatan seorang ibu.

Kerinduan

Sayu pilu berlagu dihati, ingin ku luahkan namun apakan daya
hati menjerit ingin berkata..tapi apakan daya, tiada suara
ingin ku terbang riang umpama burung dipagi hari tapi tidak ku mampu untuk melebarkan sayap kerna aku umpama pungguk yang rindukan bulan..tapi aku bukan pungguk..

Aku hanyalah seorang ibu yang merindui kehadiran zuriat untuk disayangi..semua orang berkata, aku ni kuat dan cukup tabah untuk mengharungi pahit satu KEHILANGAN kerna itu allah kurniakan aku dugaan ini..cukup kuat kah aku?? Argggg terasa ingin menjerit tapi apakan daya, jeritan jugak tidak kedengaran..ada yang terbuku untuk diluahkan tapi aku tetap gagal untuk melaksanakanya.

Kehilangan membuatkan aku seolah menjadi perindu yang setia. Hati seorang ibu tidak dapat menandingi perasaan yang lain, aku sanggup sakit demi anak ku..tapi apakan daya, allah tahu yang terbaik untuk dia..

Dikala ini, aku tetap menjadi penunggu setia..menunggu kehadiran zuriat-zuriat ku.Moga disatu saat dan ketikanya, aku tidak perlu lagi menjadi seorang perindu.

Missed MIa

Hari ini tetiba aku jadi sayu sangat..
malam tadi aku bleeding..same as this morning but my doctor
off hari ni so tomoorow baru dapat jumpa..

Hoping tak ada apa2 yang berlaku..and mama rindu sangat pada Mia..i'm crying dear.
Entah kenapa terlalu sayu sangat rasa hati mama ni..tadi kawan mama tepon, mama
tak dapat tahan rasa sedih mama sayang..rindunya..

Papa gi keje, tinggal mama sorang kat rumah..and i'm still bleeding sayang..takutnya mama, sian mama, lepas Mia "pergi" mama tinggal dengan papa je, tak ada kawan lain kat rumah ni..

Kari ikan tongkol

Fuhh sedapnya makan..nasi panas bersama dgn kari ikan tongkol dah sayur tumis..walaupun makan berdua je tapi, sedap giler sebabnya hujan masih turun di luar tu..kira memang layan giler betul la lunch ni..tambahan pula hubby yang masak, memang terangkat lah pinggan tu hahahaha..

Pasni petang karang, kalau dapat makan cokodok pisang lagi sedap, lawan pulak dgn kopi or teh panas, memang kaw kaw kaw..

Ishhh awal tahun dah gebang pasal makan..alamatnya kalau gi gym tuuu tetap tak turunlah berat badan ni..belum lagi start keje kalau dah start keje...hampehhh!! lagi la tak leh nak diet hehehehe..

Hujan

Pagi yang indah..pagi sabtu..disulami hujan renyai renyai membuatkan mata
dan badan ni rasa nak tidur kembali hahahah..nasib baik dah bangun, kalau
tak, mahu tak breakfast aku arini.

Malam tadi aku tidur lewat, layan TV hahahah sebab hubby aku dah tidur dulu so, tak adalah orang nak berebut TV dengan aku..walaupun TV ada dua tapi mesti nak berebut jugak..

Harini hubby kata, dia nak masak..so maknanya aku dok diam ler kan hahaha..layan pc je lah jawabnya ni.Tadi doktor call, appointment aku kena tukar date lain lak, sebab doktor tak ada clinic pulak so maknanya, hari isnin aku kena pegi jumpa dia la..tercepat 1 hari..tak apalah, lagipun dah lama giler aku tak masuk opis ni..rasa rindu giler kat kengkawan ni..

Ya allah, berilah kami rezeki yang melimpah ruah..zuriat-zuriat yang sihat walafiat dan kesihatan yang baik..doa dan harapna moga isnin ini mebawa lebih keberkatan dan kegembiraan bagi kami..aminnn

New Year 2009

Fuhhhh..another year coming
Selamat Tahun Baru islam and happy new year 2009.
Just liked tahun tahun yang dah lepas, both of us tak kuar pun umah..
aku tengok hubby, hubby tengok aku..pastu masing masing tengok TV hahahah..
kira aku ni baik la, tak tegedik gedik nak tengok bunga api, kalau tak mahu teruk hubby aku ni kena layan..

Harapan dan doa aku, moga tahun ini lebih banyak keberkatan dan rezeki buat
kami walaupun kegawatan melanda dunia..tu yang aku hairan ni..minyak dah turun,
tapi harga makanan, fuhhh kuih sebesar 2 inci pun masih dijual 40 sen..gila apa..hahaha tu kat belakang opis aku la..pagi pagi..tapi kalau lunch hour lagi
la teruk..kekadang rasa berbaloi makan kat Secret Recipe tu or Mcdonald dari
beli kat belakang..beli dah siap bungkus or what, AKADNYA pulak tak ada.."saya beli..pakcik@makcik jual yer..lebih kurang halal"..hampeh tak ada..bila tanya naper mahal, ikan tak ada susah nak dapat;ah macam-macam..
tapi apa nak buat, kalau dah beli kena makan, kena redha..mungkin tu rezeki kita.

Dah lama tak masuk opis ni..alomost 2 weeks ni..mahu pc aku tu merajuk..ada lah nanti aku masuk opis, bebudak IT nak kena layan aku dari pagi sampai ke petang..
bergegar opis tu hahahah..

Macam nak makan mee rebus laaa..ummphhh sedapnya kalau dapat makan mee rebus mak buat..aduisss jauh ler pulak nak balik kampung..kalalu mak dok area ni, mahu malam ni jugak aku pegi hahahaha